Myopie 101

Les réalités de la myopie ne sont connues que des myopes.

C’est pourquoi je tenterai d’expliquer ici les désagréments de la vie quotidienne d’une grande myope. 

D’abord, les optométristes m’appellent “grande myope”, parce que je suis au même degré qu’un “grand brûlé” est brûlé. Je passe des tests spéciaux chaque année pour vérifier si ma rétine tient bon. Et elle tient bon.

Quand on est myope à mon degré, on ne peut pas manger, marcher, rencontrer quelqu’un par hasard et le reconnaître, etc. Il faut porter mes fonds de bouteille/des verres de contact souvent inconfortables. 

***

Genre de situation qui arrive:

Je suis au gym, j’ai oublié d’amener mes lentilles cornéennes (Ouais, c’est le vrai mot pour “verres de contact”) et je m’entraîne avec mes lunettes. Après 2 minutes de tapis roulant, j’ai chaud et je décide de les enlever. J’écoute ma musique et je n’entends pas le bruit ambiant. 

Je regarde dans le vide en écoutant toujours ma musique, mais je vois une silhouette floue qui marche lentement et reste devant ma machine. Je mets mes lunettes et réalise qu’elle me parlait. = J’ai l’air moyennement truite de l’avoir regardée me parler sans l’écouter. Duh.

***

J’ai bronzé avec une marque de lunettes sur le nez = laid. Ce matin, je magasine et décide d’aller dehors parce qu’il fait beau. Il est midi, je ne veux pas ENCORE bronzer avec une marque blanche entre les yeux, alors j’enlève mes lunettes…

Tout va bien, je ne m’enfarge pas, il fait beau. Et un dude avec une tête de cochon joue de la guitare. What, une tête de cochon? En effet. Et j’ai été obligée de remettre mes lunettes pour le confirmer. 

***

Un ami m’a dit que plus petit, dans le noir, il voyait des ombres dans sa fenêtre et son garde-robe. Et que c’est à peu près à cette époque que son test chez l’optométriste a révélé qu’il commençait à être myope.

Quand il m’a raconté la chose, je me suis dit qu’enfin, je ne suis plus seule.

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