Quête d’un appart correct

Rechercher un appart, c’est comme la quête du Saint Graal. Tu es persuadé qu’il existe, ton appart de rêve, mais tu sais que le chemin sera parsemé de cailloux, que tu devras faire des sacrifices. Pis un moment donné, tu réalises que le marché est dégueulasse, pis tu te résous à chercher « un appart correct ». La quête ne sera pas facile. Il faudra peut-être que tu achètes les électros d’un locataire sale, que tu te bouches le nez en entrant dans le hall. Tu devras possiblement subir une enquête de crédit, fournir des références et, pire, visiter des appartements dont le lit n’est pas fait.

Pis ceux-là, tu peux être certain qu’ils auront pas nettoyé les armoires pour préparer ton arrivée. Pis perso, je suis certaine que je veux pas de date avec ce genre de monde-là. T’as beau être le frère jumeau du beau Bradley Cooper, c’est comme faire découvrir le pire de ta personnalité en premier. Ça donne pas le goût. Alors avis à tous; le nettoyage pré-visite d’appart peut vous aider à dater. Non mais c’est vrai! Si je visite le quartier où tu vis et que ma recherche d’appart m’a mené au tien, on a surement 2-3 affaires en commun. Comme aimer aller au parc Lafontaine, raffoler de cuisiner italienne, ne pas vouloir vivre dans un sous-sol. NE PAS NÉGLIGER CETTE DATE POTENTIELLE. Fin de la parenthèse sur le dating.

La galanterie du locataire actuel

Alors, le moins qu’on puisse faire quand on fait visiter, c’est de faire son lit et d’avoir fait un minimum de ménage, mais c’est pas le gros bon sens (GBS) pour tous. Et si t’es de ceux qui sont dépourvus de GBS, la galanterie qui s’appliquera sera celle de dire « tu peux garder tes bottes en dedans ». Perso ça me fait sauver 2 minutes avec mes grosses bottes du grand nord bien lacées, pis genre, au moins, ça annonce que tu dealeras avec le ménage après, ce qui est une sorte d’acceptation de défis sexy.

La descente aux 1 et demi

J’ai déjà visité un 1 ½ dans un sous-sol d’un building qui sentait la vieille clope. J’ai visité en même temps qu’une vieille madame massive qu’on a aidé à descendre les escaliers. Le locataire actuel était le sosie d’Elvis Gratton avec un vieux tee-shirt blanc taché de gras. Il souriait full. C’était louche. L’évier était rouillé, le bain avait des poils dedans, le miroir de salle de bain était cassé et j’avais l’étrange impression qu’il fallait que je retienne mon souffle quand j’entrais dans la pièce principale.

Quand on a terminé la visite, c’est un peu comme terminer une date que tu sais que tu reverras pas le gars « c’était cool, merci d’avoir pris le temps, on se tient au courant ». On a aidé la madame avec qui je visitais à remonter les marches et elle a tout de suite demandé « On signe où? ». Je me suis demandé comment elle ferait pour sortir du sous-sol seule, mais à voir son teint pis ses vêtements, elle était peut-être pas sortie depuis que Trudeau père était au pouvoir. Elle a survécu sans bouger de chez elle. Parle-moi de ça, une femme forte et indépendante.

Kijiji, la caverne de pas Alibaba

Sur Kijiji, y’a du stock. Et tu vois étrangement le même appartement dans Cote-des-Neiges depuis 3 mois qui n’a pas trouvé preneur. Pourtant y’a l’air correct, mais tsé, côte-des-neiges, c’est pas mal le ghetto ultime. Si le milieu de nulle part devait porter un nom, ça serait surement une côte dans les neiges. Point bonus si tu y trouves un point G.

Même si t’es assidu sur la tâche de recherche, tu te fais prendre à cliquer toujours sur la même annonce d’appart, trop beau pour être vrai, pour finalement réaliser qu’il est situé dans (haut le cœur) « Pointe-aux-Trembles » ou PAT pour les intimes. T’es loin d’un métro pis t’as même pas d’espace pour une piscine. Le pire de la ville et la banlieue réunis.

Facque! Tout ça pour dire que je me suis trouvé un appart ben sweet, pis je signe le bail dans les prochains jours. Bonne chance à ceux qui cherchent encore!

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